Wednesday, March 30, 2011

-Equivocarse, analizar y aprender-



Me rayé con Marillion, es que con insomnio nadie puede. Tengo tantas cosas que hacer y ahora no recuerdo nada. Sólo recordé que tenía este blog botado…


También recordé que había olvidado sentir a fondo, como si sentir fuera un pecado consumidor. Bueno, let`s face it, la melancolía es casi un pecado, un placentero pecado contra uno mismo, algo que entristece voluntariamente. Sin embargo, de ahí mismo nacen las apreciaciones más hermosas, bellas canciones, bella poesía, fotografías, historias, apreciaciones que no pueden nacer del “living la vida loca” I believe.


A veces se me olvida mirar lo hermoso no tangible, lo etéreo, quizá lo que está ahí mismo, pero no lo tocas, ni lo ves a primera vista jamás y muchas veces nos perdemos de ver ¿Será que soy una sensibilona ridícula? Y si me hace llorar una canción o una película?, y si soy romántica? y si quiero pasión entre las cosas? y si quiero más?


Estoy chata de las cosas a medias y del miedo de estarme equivocando al creerlo, pero lo que más me da miedo, es llegar al fin de mis días estando donde mismo hoy estoy, sin evolución o logro humano alguno.

Estoy Aburrida del proceso del “amor” por mí que se pudriera, por mí ser un ser que no lo necesita, por mí pudiera ser feliz sin tener a nadie que esté ahí por mí y yo por él ¿Quién necesita alguien incondicional? ¿Alguien que te apoye, que te contenga? ¿Alguien quien te abrace si ya no das más? ¿Alguien que te tenga paciencia sin sentir que la está teniendo? ¿Quién necesita alguien que le interesen tus historias, tus anécdotas pasadas y futuras y no que sólo finja que le interesan? Pff…not me!


Ya es mucho idealizar y pensar, no si ahora sí, para luego pegarse el costalazo  y pararse nuevamente. Ya tengo las rodillas muy peladas, para eso.


Hace unos días me djeron que tengo “lack of affecttion” y primero quedé para adentro, para luego pensar en que claro que me había dado cuenta, sin embargo  es algo que no quiero andar gritando al mundo, porque a pesar de sentir esa falta de cariño, no quiero que cualquiera me lo de. No quiero llenar mis vacíos con algo que no le va a mi vaso. Culquier cosa menos eso.

Quisiera saber que no existe, que no hay alguien para mí y así quedarme tranquila, sin sentir que puede estar por ahí ¿Estás? Hello, Is there anybody in there? Just nod if you can hear me, Is there anyone home? “ como diría Pinck Floyd...odio tener esperanzas a pesar de que he cerrado todas las puertas.

También estoy harta de las críticas a mi vida, a las opiniones de lo que debería hacer mejor, de lo que no debería haber hecho, si ya lo hice, yo debo ver si fue un error o no. Nadie está más conciente que yo de que las cago, de que me falta mucho, de que a veces tomo decisiones apresuradas o que no son las que otros tomarían, pero c`mon!! It`s my life! anyone else’s, so F.O!


Tengo una piedra que recogí un día en la calle, había leído que alguien tenía una y que cada vez que la tomaba recordaba lo bueno y quizá lo bello de su vida, las cosas que olvidaba o pasaba por alto. Es raro, pero cada vez que estoy a punto de olvidarlo aparece la piedrecilla esa, ahora por ejemplo, aparece y me recuerda tantas cosas que suelo olvidar…


Voy por la sexta vez con Marillion, esta es una de esas canciones que me atrapa por la melodía y me termina de capturar por la letra.Es la sensación de algo más, siento que tiene empatía emocional, sin haber puesto atención a la letra me hablaba de fragilidad con una mezcla de melancolía y esperanza, algo así me hizo sentir. Luego pongo atención a las lyrics y claro, habla de belleza pasada por alto, pasada por alto.


Necesito esperanza, necesito creer que mi vida está cambiando, porque lo intento, de verdad que lo intento y tal vez, es eso mismo lo que ahora no me deja dormir. Quiero sentirme en paz  y lograr un equilibrio en mi vida. No sé cómo lograrlo, pero por lo menos sé que lo quiero y tendré insomnio hasta que lo logre, supongo…


Mientras tanto comenzaré por ser sincera conmigo misma y aceptar que hay cosas que ya no vuelven atrás y que lo único que ya se puede hacer es aprender, suena tan repetido, pero es lo que creo. Equivocarse, analizar y aprender, he ahí la fórmula…