- Recuento -

Año de cambios ¡que cambios! Por fin me siento con una sonrisa a trabajar y no es exactamente que me guste mi pega, sino que me gusta lo que la rodea y lo que rodea mi vida hoy. Recuerdo que ya habían sido muchos años seguidos que al hacer el recuento mental típico de esta fecha, deseaba que todo fuera diferente, quería un cambio, que cambiara el mundo, que cambiara yo, que pasara algo...algo que me quitara ese pesar y esas ansias de que todo lo malo, lo podrido y lo nefasto se fuera, claro que mágicamente es algo imposible, aunque puedo decir que este año he aprendido una cantidad exorbitante de cosas, como de mí misma por ejemplo...que quizá y sólo quizá es lo más importante.

Este año me fui de casa, pero lo que descubrí con ello es cuanto necesito a mi familia, aún si no vivo con ellos, la distancia no necesariamente es lejanía. Entendí, por fin de verdad, cuan importante fue la llegada de mis hermanas a mi vida y con ello un cariño que antes no conocía, un cariño sin condiciones y sin esperar retribuciones, de esos por los que perdonarías todo y lo darías todo.

Este año descubrí que a veces uno se obsesiona con una ilusión que nada tiene que ver con la realidad. Descubrí que no siempre el cariño que uno entrega es entendido y que existe gente que puede pisotearlo; descubrí que soy sentimental, romántica y cariñosa y que no tiene por qué darme verguenza ser así, que no es malo ser uno, que no es necesario disfrazalo, si no saber a quién apuntarlo; descubrí que no puedo ser muy rockanrollera, porque simplemente no está en mi naturaleza y que eso no quita que a veces necesite su pizca de rockandroll en mi vida, pero como aliño, no como plato principal o si no mi colon se hace pebre.

Este año me obsesioné con Mike Patton y "I started a Joke", me pegué con "You Could be Happy" de Snow Patrol y me gustaron por cuestiones "subjetivas" 2 canciones de Oasis, que nunca pensé me gustarían; no paré de escuchar Viva la Vida de Coldplay, hasta hoy , alusiné con Tesis de Amenabar y aprendí a hacer cazuela, tiré la talla con unos Holandeses, perdí mi pase escolar, me compré a mi bb laptop, me cambie al turno de la noche y luego volví al día, me reencontré con mis amores pasados, lo dejé ir todo y luego algo nuevo irremediablemente se posa en el lugar.

Este año descubrí que hay un placer oculto en escuchar a los demás, oculto, porque no mucha gente lo sabe y por lo tanto no se da el tiempo de hacerlo, aprendí que hay gente que necesita que la escuchen y que uno regala amor con ello, que uno mismo aprende de las experiencias ajenas y que es interesante saber de la gente que te importa y como se hace importante la gente que no habías escuchado antes.

Este año aprendí que el perdón siempre es posible, que el odio al final sólo amarga y que dejar ir las cosas, muchas veces es lo mejor...ser libre, ser libre, ser yo... Aprendí que no toda la gente le hace bien a tu alma y por lo tanto hay que dejarlas ir. Este año supe que soy capaz de mucho más de lo que creía y que me queda mucho más, de qué, ser capaz. Aprendí a aceptar que soy "catrasca"****, y poco puedo hacer para remediarlo, que un defecto lo tiene cualquiera y creo tener las suficientes virtudes para mitigar el "efecto" de tal "defecto".

Este año Descubrí que soy importante para gente que no pensé que lo fuera, descubrí que dejo una huella en las personas, por lo menos en la gente que me importa, aprendí que puedo ser una Elfa para algunos y un orco para otros pocos y que es eso es ¡NORMAL! pero lo que más aprendí, es a que tengo todo lo que creo merecer, pero de a poco me voy dando cuenta que voy mereciendo más y por lo tanto van sucediendo nuevas cosas.

Enfrento llena de optimismo este nuevo año, con una esperanza inconfesable que me guardo para mí, cosas que ya empecé este año y deben concretarse para el próximo, no compré los calzones amarillos, porque no creo en las supersticiones, pero pre-siento, mejor dicho siento aires nuevos, de hecho siento esa brisa hace algunas semanas en mi cara cada día antes de dormir y eso...eso justo antes de cerrar mis ojos, me hace esbozar algo tan parecido a una sonrisa que de verdad pienso que lo es...

P.-

*** Palabra proveniente de la frase "cagá tras cagá" acuñada por mis cercanos para distinguir mis múltiples accidentes con vasos, botellas, cortinas, espejos y sucedánios.

- Princesa Pollito -

Había una vez una Princesa, que soñaba con hacer grandes cosas de su vida, las soñaba, pero sin dormir, porque siempre pensó que dormir era una total y absoluta pérdida de tiempo, en su lugar ponía música en sus oídos y con banda sonora construía su vida, pensaba y pensaba en su cama envuelta en colores y sensaciones. Cimiento a cimiento hacía los planos de lo que venía y se iba haciendo una película en la que ya estaban los actores, pero le faltaba el mejor de los guiones y el más detallista de los directores. Si alguna vez alguien pudo hablar con la Princesa y no se quedó a más que su primera capa, pudo cometer un error al juzgar su guión, que nos prepara un twist sorpresa al final. Ella Crea situaciones que a primera vista parecen materialistas pero que al escucharla un poco más, se sabe que, en realidad, es todo lo contrario.

Ella quiere ser una doctora, la doctora Princesa; Ella quiere tener una casa grande y bella; Ella quiere tener 2 autos: uno lo describe negro y grande, como el que usan los traficantes, y otro más pequeño para ir a trabajar cuando sea la doctora Princesa y así gastar menos bencina, claro.

Lo que yace dentro de todos esos deseos, lo supe un día que la princesita comenzó a confiar en mí. Un día que todo brilló y una brisa fresca apareció, ese día en que se acercó y me reveló que su sueño es ser doctora, porque así va a asegurar que nadie más de su familia sufra sólo en un hospital, y de esta forma, podrá estar ahí cuidando que todo funcione como debe ser para su familia. Quiere tener una casa grande y bella, porque un departamento no le alacanzaría para vivir con su mamá (ella es una Tita voluntaria) y no habrían suficientes habitaciones, para que se queden sus hermanos y los hijos de ellos - ¿Y los dos autos? le pregunté a la Princesa y su respuesta fue: Porque el de traficante se lo dejará a su mamá para que salga con sus amigas, para ese entonces ya vetustas y como la camioneta es tan grandota y protegida, nunca le pasará nada malo a su mamá.

La Princesa sueña con un amor de quimeras, de esos que de vez en cuando se pasean por las historias ideales y en películas gringas antiguas, él le regalará una flor para pedirle que sea su princesa, él querrá a su familia y su familia lo querrá a él, la acompañará y nunca la aburrirá y eso sí en la primera cita él pagará, irán al cine y él le comprará cabritas, verán la película de la mano y cuando termine se besarán, caminarán de la mano y se contarán sus sueños, para luego hacerlos realidad...

Mi Princesita es aquella que me reta, que me dice que deje de vestirme con tanto negro, porque son los colores fuertes los que "la llevan" ahora, es por ella que llevo una polera amarillo patito puesta en estos momentos. Es la que se preocupa de escuchar mi vida y contarme la suya, me hace sentir que hay alguien a quien debo cumplir, alguien que espera cosas de mí y alguien a quien no debo decepcionar.


Mi Princesita se preocupa de todos los detalles y es la que es imposible no amar, es la que hace brillar el mundo y la que me hace verlo mejor, más bello, más ideal, es cuando recuerdo su existencia que mi vida se hace liviana, porque mis problemas son nimios comparados con las ganas de hacerla feliz, de ayudarla a cumplir cada uno de sus sueños y por supuesto de ayudarla a crear unos nuevos...



Te amo mi Princesa Pollito y uno de mis anhelos más profundos es que nuestros mundos medios apeliculados, siempre estén entrelazados...


P.-

- Es Todo Cuestión de Interpretación -

Al parecer, nunca nadie estará conforme con su vida, nunca nadie está conforme con sus padres o las situaciones que le tocó vivir. Al parecer uno siempre es la víctima de algo, la víctima de alguien y me pregunto ¿dónde está el victimario? Que ...-Eres un mal agradecido, que -Nunca me diste cariño ¿nunca? feroz y extrema palabra ¿nunca? .


Al parecer uno da cariño de distintas formas y uno la embarra miscelaneamente. Errores he cometido muchos, pero creo no haber hecho nada a propósito "No hagas lo que no quieras que te hagan" "Todo se devuelve" "Uno cosecha lo que siembra" Esto se me ha quedado tanto en mi mente, valores entregados por películas de Disney o series mamonas como Candy, la looser que por bondad deja todo lo que le correspondía, no sé si era bondad, estupidez o cobardía.


Me duele cuando veo pelear a una mamá con su hijo, porque sé que ellas, las madres, dan lo mejor de sí para sus hijos, pero claro ¿es lo mejor de sí, lo mejor para el hijo? Personalmente le agradezco muchas cosas a mi madre, pero le reprocho una cantidad exhuberante también. Mi corazón está herido y agradecido, exótica combinación. Me apena ver el cariño que se cuela en un plato de comida y en una pieza de ropa limpia, me apena ver que, de tanto cariño no evidente, cuando alguien se acostumbra a las cosas, luego ya no las ve. Tengo pena porque yo tampoco supe ver en muchas ocasiones aquellos cariños que se colaban a través de otras cosas y es que uno se siente constantemente herido por los que quiere, pues espera que el cariño se dé de la forma en que uno lo daría y cuando el codigo es distinto uno se lo pierde.







Mi cariño es de los evidentes, mi cariño se cuela en miradas y en consideraciones,mi cariño lo demuestro con oído y respeto al silencio, mi cariño luego es abrazos, palabras y besos, es complicado solaparlo, es complicado hacerlo evidente si ha habido dolor, es complicado, el cariño es complicado, porque involucra lo más fuerte y lo más frágil que uno posee.




Cariño que acojes como el agua, me limpias, me relajas y me das placer en un flote, pero que puedes destruirme como destruyes las rocas en un arranque de tempestad...
Los cariños más frágiles son los que han sido más intensos, los más abúlicos son los infinitos y los más fuertes son los más adoloridos.


Quisiera interpretar las formas de amar, quisiera ver si se cuela por algún lado o si en realidad es sólo imaginación, quisiera poder entregarlo bien, que dar el corazón fuera tan simple y evidente como dar un regalo, que no hubiera interpretaciones, ni medidas para poder entregarlo Y/O recibirlo, que estubiera prohibido rechazarlo, mal cuidarlo o urzurparlo...Quizás de esa forma ya no habrían malas intrepretaciones, y destrozos innecesarios de rocas.
Hoy su hijo no interpretó el suyo, porque no supo ver lo latente.

Hoy no hubo forma de interpretar el tuyo, porque no estuvo ahí, ni con interprete mandarín. De hecho me pregunto, por qué me cuesta tanto evidenciarlo a veces y otras está tan sorpresivamente presente y me doy cuenta de que esto de la Torre de Babel, llega un momento que ya no tiene emoción, ni gracia...





P.-

"UC Men's Octet - Blackbird"

Video of The Week

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-Blackbirth-

Blackbird singing in the dead of night

Take these broken wings and learn to fly

All your life

You were only waiting for this moment to arise

Black bird singing in the dead of night

Take these sunken eyes and learn to see

All your life

You were only waiting for this moment to be free

Blackbird fly, Blackbird fly

Into the light of the dark black night.

Blackbird fly, Blackbird fly

Into the light of the dark black night.

Blackbird singing in the dead of night

Take these broken wings and learn to fly

All your life

You were only waiting for this moment to arise,oh

You were only waiting for this moment to arise, oh

You were only waiting for this moment to arise.

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Beautiful....

P.-

- Denuedo -

Hoy desperté y sentí algo distinto en mí, era una sensación desconocida y llena de euforia...ya no tenía miedo.

Hoy desperté y ya no había un dragón detrás de mis anhelos, la mujer anquilosa se quedó en el sueño, se perdió entre un llanto y una sonrisa, un ocaso y un un alba

Hoy desperté y ya no quise llorar, ni entristecerme y menos echarle la culpa a alguien más.

Hoy desperté y quise caminar por la calle, mirar a cada persona a los ojos y regalarles una sonrisa, quise cantar a todo pulmón camino al trabajo y sin vergüenza, quise decir gracias, decir ya no más, quise no haber dormido tanto, quise haberme ahorrado una hora de cada día de sueño, para aprender más, vivirlo más, sentirlo más...

Hoy desperté y quise viajar, hacer el viaje que llevo posponiendo toda mi vida
Quise partir en el viaje rumbo a cumplir mis anhelos, el viaje que me lleva donde quiero y necesito, un viaje en el que yo soy el capitán y no el marinero servicial.

Quiero hoy quiero
Puedo hoy puedo...

Me siento con vida y con ganas de todo, con ganas de hacer el ridículo, de equivocarme, de querer, de conocer y sobre todo de CONOCERME...

Quisiera conseguir lo que antes no me atreví, quisiera dirigirme adonde debo, adonde siempre debí...

Valiente, saco pecho y no miro más desde abajo, straight and forward, miro derecho, no miro desde abajo, no anhelo lo imposible, si no aquello tan lejano que con pequeños pasos se puede conseguir, obtener, ganar, palpar, ver, oler y sobre todo sentir, sí sentir...

Si huiese sabido antes que la similitud del cobarde y el valiente era el mismo miedo y su diferencia radicaba en un paso más, lo hubiese dado antes, definitivamente antes. Así que hoy, porque más vle tarde que nunca, doy el primero, comienzo mi viaje, pero esta vez el miedo no parte conmigo, se queda con la mujer que dormía ayer...


p.-

-You Could Be Happy (Snow Patrol) -

Video of The Week

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-You Could Be Happy- (Snow Patrol)



You could be happy and I won't know

But you weren't happy the day I watched you go

And all the things that I wished I had not said

Are played in loops 'till it's madness in my head

Is it too late to remind you how we were

But not our last days of silence, screaming, blur

Most of what I remember makes me sure

I should have stopped you from walking out the door

You could be happy, I hope you are

You made me happier than I'd been by far

Somehow everything I own smells of you

And for the tiniest moment it's all not true

Do the things that you always wanted to

Without me there to hold you back, don't think, just do

More than anything I want to see you, girl

Take a glorious bite out of the whole world




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¿Por qué tiene que ser todo o nada contigo?

...Simplemente, por que no sé querer a medias.




p.-

- Catalina -

El día que te conocí hacía mucho calor, fue el 17 de Noviembre, hace 18 años, tenías un día de vida en este mundo y eras lo más chico y calentito que había tenido, alguna vez, en mis brazos. Por ahí anda una foto de ese día. Te presentaron peluda, con ojos hinchados y cerrados, con baba en la boca y con un mameluco que te quedaba grande y a pesar de eso eras lo más hermoso que alguna vez vi (la historia dice lo que sabes, pero creeme que es así)Nos trajiste un regalo a mí y uno a Raúl, la verdad es que ese regalo despertaba mi sospechas, al más puro estilo Papelucho me preguntaba ¿para qué inventan tonteras, dónde mugre iba a comprar la guagua unos peluches si estaba en en la guatita de mi mamá y ahí no venden cosas? pero que me iba a poner a reclamar si un mono nuevo, era un mono nuevo.

Debo confesar que eras mi muñeca personal,eras lo más entretenido de mi staff de entretención, te cambiaba de posiciones en la cuna, te hacía volar, te peinaba el jopo de pelito que tenías a lo Mario Barakus (así te decíamos con Raúl) te daba besitos y hasta pedía por favor que me dejaran mudarte, aunque más temprano que tarde me arrepentía de mi osadía y tenía que relevarme mamá en mi fracasada misión.

Mi muñeca personal que no sé cómo quedó intacta después de tantas cosas que hicimos con mi hermano;como cuando mi mamá fue al pan como todos los días y tuvo la ilusa idea de que ya éramos lo suficientemente responsables para cuidarte, esto durante,para ella, cortos 15 minutos. No hizo más que cerrar la puerta y pum pam crash!! peleando los perla y la guagua de repente toda mojada con un vaso de agua en la ropita. Era invierno más encima, andabas con un bucito amarillo y siempre con tu jopo, no hallamos mejor solución que secarte con el secador de pelo, Raúl te sostenía y te iba rodando, mientras yo te pasaba el secador por el buzo empapado,y el jopito que se secó "altiro" por supuesto mamá no se enteró o si no quizás las consecuencias hubieran sido nefastas.

Hasta ahí no tenía conciencia de que te quería y de esto tan sólo me di cuenta tiempo después, cuando ya estabas caminando, eran días de invierno, estabas toda abrigadita, con pantis, chalecos varios y un gorrito, por tus otitis continuas. Alguna embarrá te mandaste, por que mi mamá te retó, estabas llorando y me mostrabas tus bracitos para que te tomara, yo tenía prohibido si te retaban hacerte cariño, así que te llevé escondida al segundo piso y te abracé fuerte fuerte, quería protegerte, y sentí algo que me sobrepasaba...ese día te dije por primera vez "te quiero" Ahora ya has crecido, ya no puedo peinarte el jopito, ni intentar mudarte, pero sí puedes estirarme los bracitos y yo abrazarte, claro que esta vez ya no te diría te quiero, te diría TE AMO.

Sé que ahora ya no vivimos juntas y mi tiempo es tan poquito para estar contigo, pero esperame amor, que todo lo que ahora hago, no lo hago sólo por mí.

Acá estoy de tantas formas, así que no quieras creer lo contrario, por que siempre estaré, ya van 18 años de conocerte y eso es toda una vida, toda Tú vida y tú eres la mia...

p.-

- Bitácora a lo Salpicón -

Mañana:
Me levanté medio con la caña, en el camarote de la Yoko, vestida, pero medio zangoloteada, fue una noche divertida, entre gente querida, además de la conversación que necesitabamos tener entre Burbuja, BombÓn y Bellota myself jejjeje.

Durante la noche, o madrugada, da lo mismo soñé con Farkas, soñe que el rubiecito me daba un turro de billetes y alguien me lo quitaba, pero yo lo dejaba quitármelo...estúpida! NI quiero pensar en al interpretación...

Tarde:

Poco hice en la tarde, estuve harto en internet, conversando con un amigo que se las da de Freud analizando mis andanzas, vi unos Feisbucs, busqué si quedaban entradas para Radiohead, y todavía quedan para cancha general, así que le mandé un correo a mi amigo que se iba a auspiciar con las entradas, si vuelve luego de Argentina el maldito, capaz que alcanzamos unas.
...Ya más tarde hablé con él, el muchacho que me hace reír....Hoy y sólo hoy (ayer) me di cuenta de que me gusta mucho...me encanta ¿le gustaré yo? lo supe cuando terminé de buscar en google algo que me comentó y que no entendí jeje, que me gusta cuando me pillan, cuando me hacen sentir que aprendo y si más encima me río estoy fucked up...

Noche:
Hoy no me vino a buscar el de siempre de los móviles, me dio lata igual, me gusta pelear con él por qué radio nos vamos escuchando, por su ausencia tuve que lidiar con la dictadura de la Corazón...Al llegar a la pega, me esperaba un rico vuelo con 200 pasajeros a quienes llamar, para avisarles que su vuelo se atrasaría...buen turno Pilar Isabel...así que definitivamente éste será mi último turno de noche de la historia, ya no me agrada para nada, volví a acostumbrarme con el horario de la normalidad en la mañana, la noche a pesar de ser más tranquila y darme más tiempo, me cansa, me hace perderme de cosas que hace la gente normal, como por ejemplo hoy podría estar tomándome algo por ahí, o por último viendo una de las películas que me prestó Cometa Halley, mi Halley, pensaba hoy que te debo mucho de los gustos que hoy tengo, fuiste mi entrada a mucho, te agradezco Coldplay, la canción de Gilbert O Sullivan y por supuesto mi película favorita Eternal Sunshine of the Spotless Mind...Están de pelos las últimas pelis que ya a esta altura supongo que me regalaste, dicen que hay un plazo de entrega para las pelis y los libros, ya está que expira éste.

Comentarios:

Mañana está de cumpleaños mi hermana, hoy en realidad (este turno se me pierden los días) no podré estar con ella, pues debo preparar una disertación con mi grupo, la presentación es para el martes y no puedo escaparme, como era de esperarse mi hermana se sintió conmigo, la entiendo, ojalá ella entendiera lo importante que es esto, en fin...

Y para cerrar un comentario- Casi me morí cuando te vi ahí con ella, -y este qué hace aquí. pensé, y de ahí recordé que el mundo es chico y que no gira en torno a mí. Casi te saludo, pero te mandaste mucha embarrás para conservar mi amistad, no la mereces, pero sí te mereces estar bien, ojalá que lo estés, de verdad.
Sería, cambio y fuera...

p.-

Hiperventilación del alma.-

La sensación de que nada comienza, la sensación de que nada terminará, la autocompación que sin querer aflora y que tanto odio en el resto.

...me pregunto si esta sensación es sólo mia...


Quisiera dedicarme a ser feliz y tener la fuerza de decidirme a serlo, pareciera que a veces uno se empeña en lo contrario. Me aburro de dejar migajas de pan, cada vez que tomo un camino desconocido, porque el riesgo es grande de los pájaros las deboren.

Analisando mis recuerdos solía ser una persona bastante solitaria, introvertida, el único que sabía de mí, era mi diario de vida, tuve miles. Siempre sentí que desencajaba, que mi paso por ahí daba lo mismo, no sonreía mucho y lo único que me hacía feliz era ver películas, soñaba con historias que obviamente nunca se cumplirían, que ganas de haber encontrado el libro de "La Historia Sin Fin". Eran los años carentes de armaduras y cuando el mundo me exijió una, comencé a forjarla y a sentirme parte de algo, mirada y requerida, era extraño pasar de un punto muerto a alguien que en general es buscado...Mi armadura es feliz, mi armadura le sonríe a todos, saca sonrisas de vuelta y puede iluminar lugares cuando quiere, mi armadura tiene un humor particular que hace pensar que estoy media loca ¿qué soy una loca? ¿la pasan bien conmigo o con mi armadura? Cada día la voy mostrando más y perfeccionando también, aunque es realmente sin querer, la ironía fue el último artilujio en aparecer. No está mal, me gusta, me entretengo, le cuento al mundo mi vida, por lo menos la parte superficial. Mi ternura cada vez la muestro menos, entre tanto humor negro parece innecesaria.

Mi armadura me permite caminar sin que me vean, y de tanto utiliazarla hasta se me olvida que es una armadura., sin ella no sé agradarle a la gente, sin ella puedo quebrarme en segundos, puedo demostrar a quien no debo, podría ser un ser que pasa y que a nadie le importa, es mi armadura con la que disfruta mi entorno, pero los que me quieren y me conocen de verdad, saben que es sólo una protección y un lado que contrasta tanto que a veces hasta les desagrada.
Cómo soy en realidad a veces se me olvida, creo que soy demostrativa, tanto como una niña, me gusta abrazar y que me acaricien, pero no soporto que me rechacen, se me oprime el corazón de tal forma que no lo aguanto, y mi Superarmadura me hace pensarlo 1,2 y hasta 3 veces antes de tener un ademán de esa especie...Uno de mis placeres, por estos días es estar en casa y acostarme un ratito al lado de mi tía y abrazarla, ella me rasca la cabeza, mientras ve tele y yo me siento querida por unos minutos.
No debo ser mal agradecida, pues nunca ha faltado el amor en mi vida, ni siquiera cuando quiero creer que es así, siempre he tenido a quién recurrir o siempre hay alguien que se preocupa por mí, es sólo que quisiera enamorarme y que me amaran, así con mis complejos, con lo que sé y lo que no sé, con mis gustos, con mis faltas, mis niñerías...El problema parece ser que soy querible, pero no amable, no sé...Tengo una teoría, quizá el problema es que mi armadura que al mirarme, me hace parecer una mujer segura y hasta interesante, puede atraer a gente equivocada que en realidad encuentra ternura, inseguridad y torpezas ¿mi físico dice que soy fuerte? mi interior no, pues lamentablemente soy una niña que sueña al son de una canción, soy una niña con fé en que todo se iluminará en algún momento, soy una niña que ve películas creyéndose al herína, soy una niña que se emociona con un poema, con ver un beso de amor en la calle, que le brillan los ojos cuando sabe que alguien que quiere halla ese algo que ella misma no puede encontrar.
Duele mi pecho al pensar en mi pasado, duele pensar en ti, duele pensar en él, duele pensar en ustedes, duele pensar que el problema es que no eres suficiente para lo que tú quieres para ti....

"Querible...no amable"
¿Me estaré autocompadeciendo?



p.-

Mi Mejor Regalo.

Gracias por el mejor de los gestos

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Feliz onomástico mujer.

Regalito…

Se trataba de un muchacho corriente: en los pantalones se le formaban rodilleras, leía historietas, hacía ruido cuando comía, se metía los dedos a la nariz, roncaba en la siesta, se llamaba Armando Corriente en todo menos en una cosa: tenía un Otro Yo. El Otro Yo usaba cierta poesía en la mirada, se enamoraba de las actrices, mentía cautelosamente, se emocionaba en los atardeceres. Al muchacho le preocupaba mucho su Otro Yo y le hacía sentirse incómodo frente a sus amigos. Por otra parte el Otro Yo era melancólico, y debido a ello, Armando no podía ser tan vulgar como era su deseo. Una tarde Armando llegó cansado del trabajo, se quitó los zapatos, movió lentamente los dedos de los pies y encendió la radio. En la radio estaba Mozart, pero el muchacho se durmió. Cuando despertó el Otro Yo lloraba con desconsuelo. En el primer momento, el muchacho no supo que hacer, pero después se rehizo e insultó concienzudamente al Otro Yo. Este no dijo nada, pero a la mañana siguiente se había suicidado. Al principio la muerte del Otro Yo fue un rudo golpe para el pobre Armando, pero enseguida pensó que ahora sí podría ser enteramente vulgar. Ese pensamiento lo reconfortó. Sólo llevaba cinco días de luto, cuando salió a la calle con el propósito de lucir su nueva y completa vulgaridad. Desde lejos vio que se acercaban sus amigos. Eso le lleno de felicidad e inmediatamente estalló en risotadas. Sin embargo, cuando pasaron junto a él, ellos no notaron su presencia. Para peor de males, el muchacho alcanzó a escuchar que comentaban: «Pobre Armando. Y pensar que parecía tan fuerte y saludable». El muchacho no tuvo más remedio que dejar de reír y, al mismo tiempo, sintió a la altura del esternón un ahogo que se parecía bastante a la nostalgia. Pero no pudo sentir auténtica melancolía, porque toda la melancolía se la había llevado el Otro Yo.

-El Otro Yo-

(Mario Benedetti)

En realidad bien sabemos que todo es posible, desde construir con palabras mensajes quizá sin sentido evidente a evidenciar que estamos vivos creando lo que nos leen…
Un beso saludos y me gusta que seas parte de mi entorno más cercano…

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Que extraño que el amanecer venga en un regalo hecho de palabras, y que las palabras se habran con la mejor interpretación...la que uno necesita.

¿Cómo no creer en Dios y en sus ángeles?

¿Cómo perder la esperanza si siempre hay un vestigio de magia en el aire?

¿Cómo matar lo que me hace lo que soy?

Gracias por emocionarme con su historia, por existir a la distancia, y a pesar de ella estár en lo más cerca de mi corazón.

Aún creo...

P.-

"Tiempo"

Querido Fernando,

Contandote que es de mí...

...Hoy me atreví a mirar mi espejo, pero mirarlo de verdad, en él vi mi rostro ya ajado, un tanto derretido, lleno de lineas que cuentan un poco el pasar de mi vida, esa vida que compartí casi por completo contigo ¿y qué vi? Vi que ya no soy lo que fui, ya no soy aquella que llegaba a una habitación y la ilumina con su presencia, como tú decías que yo lo hacía, mis comentarios ya no son tan agudamente graciosos, ni mis palabras tan atinadas. Creo que estoy pasada de moda, me lo dijo Panchita, la hija de Felipe, bueno en realidad me dijo que mis palabras lo están. Ella es una de las pocas personas que están de verdad. Creo que le agrada escucharme, le gusta que le cuente cómo tú y yo nos conocimos, cuan pavo era su papá cuando era un niño o qué pasó el día que ella nació.

Viejo, me siento sola y cuanto ha cambiado el concepto de SOLEDAD, pues sólo la empezaba a conocer, cuando llegaste tú, y creo haberla sentido rondar en alguna que otra crisis que pasamos juntos, pero era distinta, era dual; era silencio melancólico y a la vez era paz, ahora, es un hoyo negro al que le temo inmensamente, temo terminar como una viejita loca que cuenta lo mismo una y otra vez, a no poder valeme por mí misma, eso es a lo que más temo. No, me niego a ser el bulto con el que nadie quiere cargar, a ser la vieja loca que se pierde o la vieja lerda que no se para.


Cuando más te extraño es cuando me doy cuenta que estoy muy joven para no darme cuenta y muy vieja para conseguirme otro pirilacho, como tú les decías, aún me río de tus cosas y ya no estás hace tanto tiempo, quizá debería hacerme una cirugía y ser eternamente joven como esas niñas de la tele, pero para qué, ya no me quedan energías para andar conociendo a nadie, quisiera ya estar contigo...donde quiera que estés.



Creo que debimos tener una hija, las niñas siempre te quieren y jamás te abandonan, decía mi madre, no es que Felipe me haya abandonado, es sólo que parece que le estorbo a Paula, su esposa, y al final ella es la dueña de casa. No sé...tal vez sea sólo que hoy lo veo todo negro, porque es este día cuando más te extraño.


Mañana, puede que esté más alegre, iré a casa de Denisse, me vendrán buscar ¿Puedes creer que tiene otro viejo ahora? Me lo va a presentar, yo no sé de dónde los saca, de sus multiples actividades, me cuenta siempre. Me ha ofrecido ir a tomar clases de baile y nunca le digo que sí ¿Y si ahora voy y ya? Sí, eso haré voy a comenzar a acompañarla y ¡se acabó la lesera! quiero pasarla bien antes de partir a acompañarte, mientras tanto ámame como siempre me dijiste que lo hiciste, que yo aún lo hago a través de cada recuerdo que aún me permite guardar mi memoria ya frágil...

Tu Viejita.-

- Peces -

-Peces-
(Francisca Valenzuela)


He dedicado mucho tiempo energía y amor
En esa cosa, en esa cosa...
Que no tiene suficiente valor,
Ojalá que se asfixie con su cadena de cristal,
Ojalá que ella se tropiece con sus tacones al andar.


Si hay tantos peces en el mar
¿por qué siempre pesco
El que no me deja nadar
o uno que le cuelgan muchas más?


Tal vez ella sea bonita,
Si te gustan las sonrisas huecas,
Las impresiones coquetas,
Las piernas perfectas al caminar


Obvio que siento un cálido afecto hacia ti
Aunque me robes el corazón
Y me lo partas en dos y te lo comas y devores.
Y digieras ligeramente.
No importa si no sientes lo mismo que yo,
Ya no, ya no me gustas, si me evitas, no me invitas
Si no gritas mi nombre al pensar en el amor


Si hay tantos peces en el mar
¿por qué siempre pesco
El que no me deja nadar
O uno que le cuelgan muchas más?


Tal vez ella sea bonita,
Si te gustan las sonrisas huecas,
Las impresiones coquetas,
Las piernas perfectas al caminar


Recuerdame como la de mal genio, recuerdame,
Recuerdame como la bruja amargada,
Que chillaba y no coqueteaba cuando se necesitaba y


Si hay tantos peces en el mar
¿por qué siempre pesco
El que no me deja nada
O uno que le cuelgan muchas más?


Tal vez ella sea bonita,
Si te gustan las sonrisas huecas,
Las impresiones coquetas

Las piernas perfectas al caminar

- Anilina -

...Pensar que todo comenzó con una mirada, creo que fue tu aire rebelde y tu actitud desafiante, tus ojos que me hacían perderme en cámara lenta mientras los encontraba posados en los mios. Me perdía, sí que me perdía, en un mar de creaciones, suposiciones y mariposas, sólo bastó eso, un aire, una actitud y mi gran imaginación. Ahora que el tiempo ha pasado y que ya no hay espacio para la imaginación, me encontré leyendo tu última carta y recordé nuestra historia que no sabia de què color teñir, no hay grises para la memoria, pero eso, al igual que muchas otras cosas, es algo que ya debes saber.


Te volví a ver y contrario a lo que temía, en mí hay un gran alivio, se ha ido por fin aquel lazo que me obsesionó, se han ido las mariposas, se han ido las ganas de saber de ti, se ha ido hasta el odio que sentí en algún momento, se fue todo hasta el sonido de la banda, pero tranquilo que no es Rebeca del Río, la que canta ahora. Te llevé al Teatro del Silencio, claro que esta vez te dejé ahí, y la caja azul con la llave de lo que rompiste en dos, me la llevo también conmigo.


...Silencio no hay Banda...There´s no band...No more band for You anymore my Bad Boy, my Sweet Sorrow, my Bittersweet Past Symphony.


El color de la anilina de mis recuerdos, se deja lo mejor de la historia, mezcla tus miradas, tus regalos y tus cartas, la espesura se la dan tus besos y tus cariños solapados, las conversas beodas, los recorridos culturales que me enseñaste por la ciudad y cada una de las veces que me hiciste reír. Me guardo aquella mentira tan natural para ti, me la guardo, pues ya no vale la pena analizarla, lo sello todo con la música, que estuvo siempre ahí para los dos y como bien dijiste "La Música no tiene la culpa", claro que no....Es sólo que lo hace todo más intenso y se empeña en hacer flashbacks y Racontos que me hicieron recordarte por un momento otra vez...



p.-

Snoopys.

Siempre dijiste que nos imaginabas como dos Snoopys, dos Snoopys en mundos paralelos, dos Snoopys acostados en el techo de su casa, contemplando el cielo y pensando. Siempre pensando en las mil y una razones porque pasaba tal o cual cosa, siempre pensando, siempre resolviendo o tratando, al menos...

Me conquistaste por tu simpleza y entereza, por tu comentario atinado y tus gustos conocidos, tu voz peculiar y agradable, tu ternura avergonzada, tu mirada arrepentida y tus palabras subjetivas hacia mí.

Cuando tus ojos verdes transparentes, me pidieron un beso, no pude menos que consentirlos. Lo recuerdo nítido, lo recuerdo bien, nos recuerdo en la oscuridad, donde sólo brillaba tu mirada, recuerdo la risa de los amigos, el chin chin de los vasos, la guitarra de José, la burla de Rodrigo y el oído atento de Denisse, todo visto a mil kilómetros de nosotros, todo ahí y a la vez todo ausente, menos tú y yo, menos las mariposas, menos tus labios, menos los míos.

Recuerdo haberte dado el primer regalo que se daba por nada, recuerdo lo dulce que eras conmigo, como uníamos fuerzas y combatíamos el mundo, como nos reíamos del mismo, como nos reíamos, sí que reíamos. Yo no estaba lista más que para reír y tú no confesaste lo que debías...hasta ahora.

Extrañamente, aún cuando no estábamos juntos, sí estábamos unidos, pues estuviste ahí cada vez que lloré y me hiciste respirar hondo cuando me sentí ahogada, me tomaste de la mano cuando ya no veía camino, me abrazaste mientras lloraba, me escuchaste cuando necesitaba hablar, me entendiste, y estuviste...estuviste siempre ahí, el mundo era nuestra casa y tú y yo cada uno un Snoopy el cual arreglaba la vida del otro.

Hoy me llamaste y miramos el cielo otra vez, yo desde mi ventana y tú desde la tuya y así somos como tú siempre dijiste, dos Snoopys en mundos paralelos ¿Seremos las almas gemelas que dices que somos?

Yo también te extraño, pero no estropearé tu felicidad, SE FELIZ, que nadie lo merece más que tú, sé feliz que yo soy feliz si tú lo eres, sé feliz que no debe ser de otra forma. Yo estaré pensando en ti mientras miro al cielo estrellado y pienso en mil maneras de arreglar mi mundo...

p.-

"La Gatita Carlota"

¿Y si me la cantas otra vez?





Yo soy la gatita Carlota,
Mi novio es el gato con botas,
Que usa sombrero de copa
Y unos guantes colorados


Mi novio es un gato educado
Que habla francés e italiano,
Que toca el violín con la cola,
Y con la mano toca el piano.


Ay, ay ay, Misifuz,
Yo por ti estoy ku-ku
Dime miau, miau, miau, miau,
Mi gatito Misifuz


Buen día gatita Carlota
Buen día mi gato con botas,
Te invito a dar un paseo
Por la vuelta del tejado
No puedo mamita ha salido,
Ha ido a comprarme un vestido
Si quieres te espero mañana,
Sentadita en la ventana


Ay, ay ay, Misifuz,
Yo por ti estoy ku-ku
Dime miau, miau, miau, miau,
Mi gatito Misifuz.




P.-

...Realmente lo hice...

Pensé en devolverme...realmente lo hice, pensé en sus caritas apenadas, en el "no te vayas" en el habla con ella.

Pensé en que pude haber estado por encima de toda la Ira, haber pasado sobre el Orgullo, haber sido lo que siempre dije sería.

Recordé cuando era una niña y pensaba que el Orgullo era una mierda que le echaba a perder la vida a la gente ¿y a cambio de qué? de nada, recordé también como me decía que yo no sería una ciega tonta, no caería jamás en su juego, nunca gobernarías mi vida imbécil Orgullo, pero sin embargo, no me devolví. Preferí hacerle frente a la lluvia, preferí caminar y llorar a la par con el cielo, que ambientaba mi interior, meterme al agua hasta las rodillas, así como me sumergía en un maldito dolor que me infligía sola, que no podía dejar de agrandar a voluntad. Me ganó la Ira, me ganó el Orgullo, y el error ya no tiene anticoagulante, sale, escurre y no para. La culpa me inunda, la culpa me ahoga al recordar sus caras, sus voces...No me miren así por favor, que lamentablemente el Orgullo y la Ira ya se apoderararon de mí y dejo tapadito el amor, no lloren por favor que no soporto esta espina, a ustedes jamás les daría Ira, a ustedes no, pero no me pidan doblarme por otros, porque ya no puedo, no hay templanza, no hay prudencia, cuando el dolor es tanto, cuando la llaga es tan grande, no queda más que llenarla así.

Ya ni siquiera puedo victimizarme, como tantas veces en el pasado pude sacarme la culpa, pude darme placer, esta vez pude evitarlo y no haber caído en la arena movediza, pude quedarme, sí, pude consolar, pude cambiar esas caritas, pude ser más y a libre albedrío hice lo contrario, elegí escapar y no ayudar. Lo elegí y ya.

¿Y si me devuelvo? Pero ya no sirve devolverse ahora, el daño está hecho. Sólo sé que por no estar a la altura y por dejar de cumplir mi rol, el rol que siempre me tocó se acabó mi pedacito de felicidad, ese oasis que creí hacía florecer el desierto por completo, se acabó lo que me daba la sonrisa más fácil, la sensación de ganadora, se acabó lo único que no tiene precio en esta vida.

Pensé en devolverme, realmente lo hice, pero me ganó la Ira y el Orgullo y ya no hay vuelta atrás...

Feisbuc.

Debo hacer un artículo con un mínimo de 100 palabras y un máximo de 250 indicando las ventajas y desventajas de Facebook, para mi dear teacher de traducción, la verdad es que hace tiempo que deseaba escribir algo a cerca de tamaña revolución y a pesar de que todas las cosas muy masivas suelen ser mal miradas, aún no encuentro una desventaja que le haga peso a las bondades de Facebook o San Facebook como le llaman algunos.

Para comenzar y ser algo objetiva, con lo que me cuesta serlo, diría que la principal función o ventaja de Facebook es el Reencuentro, el apelo a la nostalgia y a la reconstrucción del cariño, sin ir más lejos hace un tiempo atrás, estaba viendo las noticias y apareció un reportaje de este invento, en el cual informaban con ejemplos que ha juntado familias, reunido parejas y sido excusa de reencuentros de curso, dando así más vida a la bohemia (esta última siendo ventaja o desventaja dependiendo del observador). Como experiencia personal, mi estimado teacher, luego de ver este reportaje traté de recordar el nombre y apellido de alguien que me hubiese importado mucho y del cual ya no supiera ni por susurros del viento y recordé a un amigo al que quise como hermano y que las circunstancias de la vida, no me permitieron seguir viendo. Lo encontré casado con 2 hijos y unos cuantos kilitos extras, él me encontró con pelo liso, estudiando un poco tardíamente lo que siempre le dije que quería estudiar y por supuesto más regia (obvio), pero debajo de todo eso, aún somos los mismos niños que se escribían cartas que terminaban diciendo T.Q.M. Y en estos tiempos, en los que uno lleva una agitada vida de trabajador full time y estudiante ¿No es una ventaja acortar las distancias? ¿hacer vía Facebook la ocasión que en algún momento me permite verlos vivitos y coleando? ¿mantener un lazo con la gente que quiero y que por este mismo tiempo escurridizo no puedo ver cuanto quisiera? y es que hasta las personas que más amo (around the world) han entrado a esta Aldea Global; mis hermanitos y ahora hasta mis anticibernéticos padres tienen su lugar por estos rumbos y no puedo explicar la sensación que sentí cuando leí un "Te amo" de mi mamá en mi muro, creo que lo oí miles de veces, pero nunca lo vi escrito, puedo también competir con mis hermanas en juegos ñoños y divertidos, a través de la distancia y que nos mantienen unidas, y por supuesto, puedo también apoyar al comunacho de mi hermano en su candidatura, tan sólo uniéndome a un grupo con un pinchazo, así que entonces pienso ¿qué desventajas tan grandes pueden haber cuando las ventajas son tan magnas? Quizás más que nada hay prejuicio, pues generalmente la gente que desprecia este medio, es porque no ha tenido el placer, aún, de probar sus bondades ñoñas y nostálgicas..

p.-

Here today, Gone tomorrow (The Ramones)

Escucho esa canción y me recuerda lo que quise, lo que TE quise, me recuerda lo que me hubiera gustado decir(te) o hacer(te)

Partiendo, me hubiera gustado haberte llevado a la exposición, haber compartido impresiones y haber escuchado tus descabelladas ideas, en las que muchas veces encontré verdad, luego de varios minutos de análisis, claro.

Me hubiera gustado haberte presentado a mi amiga, la esposa del artista, que recientemente encontró el amor, amor que más de una vez me dijo "No existe amiga, no existe" y ahora, después de comprobado me dice "no pares de creer"

Me hubiera gustado que conocieras a su esposo el fotógrafo, le dice Bobo, y no hay nada que se aleje más a la descripción que daría yo de él, tú concordarías conmigo, estoy segura.

... Claro que si hablamos de cosas que me hubieran gustado, podría abarcar tanto más, por darte un ejemplo (for instance) me hubiera gustado abrir un día los ojos y verte a ti a mi lado, abrir la ventana y sentir el aire, ese aire que no es de aquí, esa brisa que da entre frío y calor, esa brisa que te invita a maximizar lo que sea que estés viviendo, me hubiese gustado despertarte con la luz, darte un beso y seguirte besando tanto más...


Me hubiera gustado estar ahí en algún momento que necesitaras de alguien, en realidad me hubiera gustado que me necesitaras a mí.

Me hubiera gustado haber conocido el Cerro San Cristóbal contigo, como secretamente lo deseaba y no alcancé a decirtelo.

Me hubiera gustado que tú compartieras un poco el gusto por mi música, una canción que fuera mía y luego para ti...

Me hubiera gustado haber compartido un pedacito de mi vida contigo, haberte regalado un poco de mí y haberte robado un poco de ti...

Pero sobre todo me hubiese gustado saber que deseabas tú ¿que anhelabas? Quizás ya es tarde para preguntar, pero debía decirlo...

... Escucho una canción que me recuerda una historia, una historia que me contaron hace tiempo atrás...se llama "Tú y Yo" no alcanzó a llamarse "Nosotros" y no sé como termina, que final darle, porque he escrito tantos "The Ends" y sigue y sigue, será que los ejecutivos decidieron alargar la teleserie? Mi teleserie mexicana infinita.


Sé que no, pero no paro de sentir que sí, he ahí el dilema...




p.-

"La Flor de 7 colores"

A veces la felicidad está tan cerca que me muerde...para entender esto sólo hay que recurrir a la exquisita metáfora de "Angel la niña de las flowers" Niñita que viajó en la busqueda de su flor y volvió hecha mujer, para darse cuenta que al final la flor siempre, siempre estuvo en su jardín.

La Felicidad está en cosas que siempre estuvieron; Está, por ejemplo, en una llamada de mi madre, está en el cielo despejado, está en la canción que había olvidado, el volver a sentir el perfume que compartíamos con mi mejor amiga esos sábados por la noche de adolescencia; Está, quizá, en un pedazo de lectura que me emociona, por su verdad; Está en una conversación inesperada con alguien que siempre esperé; Está en un día darte cuenta que NO es y tan sólo NO es, porque no fue y no será; Está también en ser capaz de retomar el arduo camino que habías elegido y la fortaleza flaqueo;Está en lograr ser prudente con algo que nunca supiste serlo; Está en descubrirte en el espejo y preguntarte porqué alguna vez te encontraste fea: Está en darte cuenta que no tienes porque seguir buscando que los que nunca te quisieron te quieran y sacarte el parche del ojo que no te dejaba ver los que siempre han estado ahí esperando por ti; Está en amar, pero amar en justicia, amar lo que eres, los que te rodean, hacerlos felices pues en la felicidad del otro está el propio gozo; Está en convertir el odio que me ahogaba en perdón, pero perdón de corazón; Está en no cambiar con el daño, si no a mejorar con él (un reloaded no una vendetta); Está en QUERER, en desear superarte y no obligarte a medias a ello; Está en escuchar de verdad y preocuparte de verdad; En QUERER aceptando, tolerando y no esperando lo mismo que das, después de todo el dar no es un trueque y eso me costó entenderlo.

Felicidad es darme cuenta que estoy viva y que tengo una vida por delante, es perderle el miedo a la muerte, porque si vives bien la vida, nada malo más allá puede haber; Está en recuperar la esperanza de que el Amor SÍ existe; Está en poder diferenciar el repudiado miedo, por la bienvenida Prudencia; En saber que lo que SÉ es importante; Está en darme cuenta que soy más de lo que creía y menos de lo que, algún día, definitivamente llegaré a ser...

Creo que la concentración máxima de mis pedacitos de felicidad, está en mis flores que llevan una 15 y la otra 17 años en mi jardín, y luego de buscar por mucho tiempo en los lugares incorrectos, me doy cuenta que estabuvieron siempre ahí embelleciéndolo todo sin si quiera, yo darme cuenta....




P.-

Why?

3 preguntas que me hicieron por la creación de mi blog:

Quizás no seré Neruda, ni Uribe, pero a veces escribir da terapia...

¿Por qué en la web? Pues así también puedo escribirle a mi gente; Una especie de desahogo del alma o la mente como se quiera llamar. Tal vez una especie de diario, pero muchas veces sin nombres de los que se habla, situaciones sin contexto y sentimientos que sólo alguien directamente relacionado a él puede entender.

¿Anacoreta? Siempre mi firma, me gusta esta palabra, a pesar de que hay pocas terminologías más alejados de lo que mi naturaleza imperfecta (aún) es, ojalá lo que dijo mi profesor de Sociedad de que todos poseemos la PERFECCIÓN en nuestra naturaleza EN POTENCIA (claro)sea verdad, quien sabe si la sabiduría me alcance algún día ¿no?

¿Quimerasmías? Eso de la fantasía y la ilusión me llega, además que quimera puede ser ilusiones de ensueño -como ya se adopta- o tomarla por su lado etimológico que es más "monstruoso", lo que sea es fantasía, algo que no existe y será, quizás, que necesitamos un paralelo fantástico que nos haga olvidar por un pequeño momento lo que no nos gusta de nuestra realidad o a endulzarla más bien. Un amigo recientemente ya Psicólogo me dijo que todo ser humano tiene a su lado la fantasía en menos o mayor grado, pues así puede seguir adelante con su realidad...Así que este es mi rinconcito de sentimientos, de esos tan transparentes que llegan a ser fantasía dentro de tanta realidad.