Hiperventilación del alma.-

La sensación de que nada comienza, la sensación de que nada terminará, la autocompación que sin querer aflora y que tanto odio en el resto.

...me pregunto si esta sensación es sólo mia...


Quisiera dedicarme a ser feliz y tener la fuerza de decidirme a serlo, pareciera que a veces uno se empeña en lo contrario. Me aburro de dejar migajas de pan, cada vez que tomo un camino desconocido, porque el riesgo es grande de los pájaros las deboren.

Analisando mis recuerdos solía ser una persona bastante solitaria, introvertida, el único que sabía de mí, era mi diario de vida, tuve miles. Siempre sentí que desencajaba, que mi paso por ahí daba lo mismo, no sonreía mucho y lo único que me hacía feliz era ver películas, soñaba con historias que obviamente nunca se cumplirían, que ganas de haber encontrado el libro de "La Historia Sin Fin". Eran los años carentes de armaduras y cuando el mundo me exijió una, comencé a forjarla y a sentirme parte de algo, mirada y requerida, era extraño pasar de un punto muerto a alguien que en general es buscado...Mi armadura es feliz, mi armadura le sonríe a todos, saca sonrisas de vuelta y puede iluminar lugares cuando quiere, mi armadura tiene un humor particular que hace pensar que estoy media loca ¿qué soy una loca? ¿la pasan bien conmigo o con mi armadura? Cada día la voy mostrando más y perfeccionando también, aunque es realmente sin querer, la ironía fue el último artilujio en aparecer. No está mal, me gusta, me entretengo, le cuento al mundo mi vida, por lo menos la parte superficial. Mi ternura cada vez la muestro menos, entre tanto humor negro parece innecesaria.

Mi armadura me permite caminar sin que me vean, y de tanto utiliazarla hasta se me olvida que es una armadura., sin ella no sé agradarle a la gente, sin ella puedo quebrarme en segundos, puedo demostrar a quien no debo, podría ser un ser que pasa y que a nadie le importa, es mi armadura con la que disfruta mi entorno, pero los que me quieren y me conocen de verdad, saben que es sólo una protección y un lado que contrasta tanto que a veces hasta les desagrada.
Cómo soy en realidad a veces se me olvida, creo que soy demostrativa, tanto como una niña, me gusta abrazar y que me acaricien, pero no soporto que me rechacen, se me oprime el corazón de tal forma que no lo aguanto, y mi Superarmadura me hace pensarlo 1,2 y hasta 3 veces antes de tener un ademán de esa especie...Uno de mis placeres, por estos días es estar en casa y acostarme un ratito al lado de mi tía y abrazarla, ella me rasca la cabeza, mientras ve tele y yo me siento querida por unos minutos.
No debo ser mal agradecida, pues nunca ha faltado el amor en mi vida, ni siquiera cuando quiero creer que es así, siempre he tenido a quién recurrir o siempre hay alguien que se preocupa por mí, es sólo que quisiera enamorarme y que me amaran, así con mis complejos, con lo que sé y lo que no sé, con mis gustos, con mis faltas, mis niñerías...El problema parece ser que soy querible, pero no amable, no sé...Tengo una teoría, quizá el problema es que mi armadura que al mirarme, me hace parecer una mujer segura y hasta interesante, puede atraer a gente equivocada que en realidad encuentra ternura, inseguridad y torpezas ¿mi físico dice que soy fuerte? mi interior no, pues lamentablemente soy una niña que sueña al son de una canción, soy una niña con fé en que todo se iluminará en algún momento, soy una niña que ve películas creyéndose al herína, soy una niña que se emociona con un poema, con ver un beso de amor en la calle, que le brillan los ojos cuando sabe que alguien que quiere halla ese algo que ella misma no puede encontrar.
Duele mi pecho al pensar en mi pasado, duele pensar en ti, duele pensar en él, duele pensar en ustedes, duele pensar que el problema es que no eres suficiente para lo que tú quieres para ti....

"Querible...no amable"
¿Me estaré autocompadeciendo?



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