- Recuento -

Año de cambios ¡que cambios! Por fin me siento con una sonrisa a trabajar y no es exactamente que me guste mi pega, sino que me gusta lo que la rodea y lo que rodea mi vida hoy. Recuerdo que ya habían sido muchos años seguidos que al hacer el recuento mental típico de esta fecha, deseaba que todo fuera diferente, quería un cambio, que cambiara el mundo, que cambiara yo, que pasara algo...algo que me quitara ese pesar y esas ansias de que todo lo malo, lo podrido y lo nefasto se fuera, claro que mágicamente es algo imposible, aunque puedo decir que este año he aprendido una cantidad exorbitante de cosas, como de mí misma por ejemplo...que quizá y sólo quizá es lo más importante.

Este año me fui de casa, pero lo que descubrí con ello es cuanto necesito a mi familia, aún si no vivo con ellos, la distancia no necesariamente es lejanía. Entendí, por fin de verdad, cuan importante fue la llegada de mis hermanas a mi vida y con ello un cariño que antes no conocía, un cariño sin condiciones y sin esperar retribuciones, de esos por los que perdonarías todo y lo darías todo.

Este año descubrí que a veces uno se obsesiona con una ilusión que nada tiene que ver con la realidad. Descubrí que no siempre el cariño que uno entrega es entendido y que existe gente que puede pisotearlo; descubrí que soy sentimental, romántica y cariñosa y que no tiene por qué darme verguenza ser así, que no es malo ser uno, que no es necesario disfrazalo, si no saber a quién apuntarlo; descubrí que no puedo ser muy rockanrollera, porque simplemente no está en mi naturaleza y que eso no quita que a veces necesite su pizca de rockandroll en mi vida, pero como aliño, no como plato principal o si no mi colon se hace pebre.

Este año me obsesioné con Mike Patton y "I started a Joke", me pegué con "You Could be Happy" de Snow Patrol y me gustaron por cuestiones "subjetivas" 2 canciones de Oasis, que nunca pensé me gustarían; no paré de escuchar Viva la Vida de Coldplay, hasta hoy , alusiné con Tesis de Amenabar y aprendí a hacer cazuela, tiré la talla con unos Holandeses, perdí mi pase escolar, me compré a mi bb laptop, me cambie al turno de la noche y luego volví al día, me reencontré con mis amores pasados, lo dejé ir todo y luego algo nuevo irremediablemente se posa en el lugar.

Este año descubrí que hay un placer oculto en escuchar a los demás, oculto, porque no mucha gente lo sabe y por lo tanto no se da el tiempo de hacerlo, aprendí que hay gente que necesita que la escuchen y que uno regala amor con ello, que uno mismo aprende de las experiencias ajenas y que es interesante saber de la gente que te importa y como se hace importante la gente que no habías escuchado antes.

Este año aprendí que el perdón siempre es posible, que el odio al final sólo amarga y que dejar ir las cosas, muchas veces es lo mejor...ser libre, ser libre, ser yo... Aprendí que no toda la gente le hace bien a tu alma y por lo tanto hay que dejarlas ir. Este año supe que soy capaz de mucho más de lo que creía y que me queda mucho más, de qué, ser capaz. Aprendí a aceptar que soy "catrasca"****, y poco puedo hacer para remediarlo, que un defecto lo tiene cualquiera y creo tener las suficientes virtudes para mitigar el "efecto" de tal "defecto".

Este año Descubrí que soy importante para gente que no pensé que lo fuera, descubrí que dejo una huella en las personas, por lo menos en la gente que me importa, aprendí que puedo ser una Elfa para algunos y un orco para otros pocos y que es eso es ¡NORMAL! pero lo que más aprendí, es a que tengo todo lo que creo merecer, pero de a poco me voy dando cuenta que voy mereciendo más y por lo tanto van sucediendo nuevas cosas.

Enfrento llena de optimismo este nuevo año, con una esperanza inconfesable que me guardo para mí, cosas que ya empecé este año y deben concretarse para el próximo, no compré los calzones amarillos, porque no creo en las supersticiones, pero pre-siento, mejor dicho siento aires nuevos, de hecho siento esa brisa hace algunas semanas en mi cara cada día antes de dormir y eso...eso justo antes de cerrar mis ojos, me hace esbozar algo tan parecido a una sonrisa que de verdad pienso que lo es...

P.-

*** Palabra proveniente de la frase "cagá tras cagá" acuñada por mis cercanos para distinguir mis múltiples accidentes con vasos, botellas, cortinas, espejos y sucedánios.

- Princesa Pollito -

Había una vez una Princesa, que soñaba con hacer grandes cosas de su vida, las soñaba, pero sin dormir, porque siempre pensó que dormir era una total y absoluta pérdida de tiempo, en su lugar ponía música en sus oídos y con banda sonora construía su vida, pensaba y pensaba en su cama envuelta en colores y sensaciones. Cimiento a cimiento hacía los planos de lo que venía y se iba haciendo una película en la que ya estaban los actores, pero le faltaba el mejor de los guiones y el más detallista de los directores. Si alguna vez alguien pudo hablar con la Princesa y no se quedó a más que su primera capa, pudo cometer un error al juzgar su guión, que nos prepara un twist sorpresa al final. Ella Crea situaciones que a primera vista parecen materialistas pero que al escucharla un poco más, se sabe que, en realidad, es todo lo contrario.

Ella quiere ser una doctora, la doctora Princesa; Ella quiere tener una casa grande y bella; Ella quiere tener 2 autos: uno lo describe negro y grande, como el que usan los traficantes, y otro más pequeño para ir a trabajar cuando sea la doctora Princesa y así gastar menos bencina, claro.

Lo que yace dentro de todos esos deseos, lo supe un día que la princesita comenzó a confiar en mí. Un día que todo brilló y una brisa fresca apareció, ese día en que se acercó y me reveló que su sueño es ser doctora, porque así va a asegurar que nadie más de su familia sufra sólo en un hospital, y de esta forma, podrá estar ahí cuidando que todo funcione como debe ser para su familia. Quiere tener una casa grande y bella, porque un departamento no le alacanzaría para vivir con su mamá (ella es una Tita voluntaria) y no habrían suficientes habitaciones, para que se queden sus hermanos y los hijos de ellos - ¿Y los dos autos? le pregunté a la Princesa y su respuesta fue: Porque el de traficante se lo dejará a su mamá para que salga con sus amigas, para ese entonces ya vetustas y como la camioneta es tan grandota y protegida, nunca le pasará nada malo a su mamá.

La Princesa sueña con un amor de quimeras, de esos que de vez en cuando se pasean por las historias ideales y en películas gringas antiguas, él le regalará una flor para pedirle que sea su princesa, él querrá a su familia y su familia lo querrá a él, la acompañará y nunca la aburrirá y eso sí en la primera cita él pagará, irán al cine y él le comprará cabritas, verán la película de la mano y cuando termine se besarán, caminarán de la mano y se contarán sus sueños, para luego hacerlos realidad...

Mi Princesita es aquella que me reta, que me dice que deje de vestirme con tanto negro, porque son los colores fuertes los que "la llevan" ahora, es por ella que llevo una polera amarillo patito puesta en estos momentos. Es la que se preocupa de escuchar mi vida y contarme la suya, me hace sentir que hay alguien a quien debo cumplir, alguien que espera cosas de mí y alguien a quien no debo decepcionar.


Mi Princesita se preocupa de todos los detalles y es la que es imposible no amar, es la que hace brillar el mundo y la que me hace verlo mejor, más bello, más ideal, es cuando recuerdo su existencia que mi vida se hace liviana, porque mis problemas son nimios comparados con las ganas de hacerla feliz, de ayudarla a cumplir cada uno de sus sueños y por supuesto de ayudarla a crear unos nuevos...



Te amo mi Princesa Pollito y uno de mis anhelos más profundos es que nuestros mundos medios apeliculados, siempre estén entrelazados...


P.-

- Es Todo Cuestión de Interpretación -

Al parecer, nunca nadie estará conforme con su vida, nunca nadie está conforme con sus padres o las situaciones que le tocó vivir. Al parecer uno siempre es la víctima de algo, la víctima de alguien y me pregunto ¿dónde está el victimario? Que ...-Eres un mal agradecido, que -Nunca me diste cariño ¿nunca? feroz y extrema palabra ¿nunca? .


Al parecer uno da cariño de distintas formas y uno la embarra miscelaneamente. Errores he cometido muchos, pero creo no haber hecho nada a propósito "No hagas lo que no quieras que te hagan" "Todo se devuelve" "Uno cosecha lo que siembra" Esto se me ha quedado tanto en mi mente, valores entregados por películas de Disney o series mamonas como Candy, la looser que por bondad deja todo lo que le correspondía, no sé si era bondad, estupidez o cobardía.


Me duele cuando veo pelear a una mamá con su hijo, porque sé que ellas, las madres, dan lo mejor de sí para sus hijos, pero claro ¿es lo mejor de sí, lo mejor para el hijo? Personalmente le agradezco muchas cosas a mi madre, pero le reprocho una cantidad exhuberante también. Mi corazón está herido y agradecido, exótica combinación. Me apena ver el cariño que se cuela en un plato de comida y en una pieza de ropa limpia, me apena ver que, de tanto cariño no evidente, cuando alguien se acostumbra a las cosas, luego ya no las ve. Tengo pena porque yo tampoco supe ver en muchas ocasiones aquellos cariños que se colaban a través de otras cosas y es que uno se siente constantemente herido por los que quiere, pues espera que el cariño se dé de la forma en que uno lo daría y cuando el codigo es distinto uno se lo pierde.







Mi cariño es de los evidentes, mi cariño se cuela en miradas y en consideraciones,mi cariño lo demuestro con oído y respeto al silencio, mi cariño luego es abrazos, palabras y besos, es complicado solaparlo, es complicado hacerlo evidente si ha habido dolor, es complicado, el cariño es complicado, porque involucra lo más fuerte y lo más frágil que uno posee.




Cariño que acojes como el agua, me limpias, me relajas y me das placer en un flote, pero que puedes destruirme como destruyes las rocas en un arranque de tempestad...
Los cariños más frágiles son los que han sido más intensos, los más abúlicos son los infinitos y los más fuertes son los más adoloridos.


Quisiera interpretar las formas de amar, quisiera ver si se cuela por algún lado o si en realidad es sólo imaginación, quisiera poder entregarlo bien, que dar el corazón fuera tan simple y evidente como dar un regalo, que no hubiera interpretaciones, ni medidas para poder entregarlo Y/O recibirlo, que estubiera prohibido rechazarlo, mal cuidarlo o urzurparlo...Quizás de esa forma ya no habrían malas intrepretaciones, y destrozos innecesarios de rocas.
Hoy su hijo no interpretó el suyo, porque no supo ver lo latente.

Hoy no hubo forma de interpretar el tuyo, porque no estuvo ahí, ni con interprete mandarín. De hecho me pregunto, por qué me cuesta tanto evidenciarlo a veces y otras está tan sorpresivamente presente y me doy cuenta de que esto de la Torre de Babel, llega un momento que ya no tiene emoción, ni gracia...





P.-